我无比感同身受特奈欧特维尔的夜，这是索瓦热奥在失望的爱情中找回自我的标签。

　 有点遗憾的是，在她的生命余额里，这样清醒的不被任何事物所桎梏的时间，还剩下四年。

　　她评析过弗拉曼克的《雪景》，藤田嗣治的猫，甚至是达芬奇的《最后的晚餐》。注视那些画作，平凡与不平凡的画作，碰撞出来自玛塞尔·索瓦热奥脑海中的思考与共鸣。

　　那些剖析男女情感关系的言辞确实一针见血而深刻，并且友好的创造了许多非常不错的意境。然而不同于这些的，关于真正的鲜活优秀的玛塞尔·索瓦热奥，一同被收录的艺术评析，回忆录和日记，更加吸引到了我。

　　这是她的《我选择独自一人》，初版书名为《剖析》。一部记录她无望爱情带来的苦痛从而对易碎的男女情感关系进行剖析的作品。

　　一部在挫败爱情中获得警醒的作品。

　　2024年十月初，我看完了这本书。距离我的第一段货真价实的爱情的结束，已经过去了一年。

　　我从不否认爱情的发生，也愿意承认它的经过，我深知错的是其他而并不是爱情。

　　我如此坦然的失恋，心的苦痛折磨了我一个月。而这一个月后，我又重振旗鼓，佛系的过起了生活。

　　生活是需要过的，这个“过”是动词，我才知道。挂心于所谓的爱人身上太久，终于发觉一部电视剧一本书就能治愈自己的那一刻，便停止了对另一半的渴求。

　　放弃这种渴求，并不同于放弃对爱情的追求。我不再将就着想要谈一段恋爱，只要他比上一个人温柔贴心。我不，我甚至不再希望有人刻意来到我身边。

　　我不再执着于人际关系。我随心的交友，偶尔的关心，但不评价任何人。

　　但我仍然追求爱情，这份爱情可以在任何时候来，我不着急。这份爱情可以以任何方式发生，当然也可以以任何方式结束。只要有一天我想爱，而这份爱刚好足够理想，我就会去爱。

　　我追求的是爱情，而不是这世界上的男人。

　　在此之前和之后，我都会选择一个人生活，我的生活里并不一定需要爱情，但我的爱情需要生活。它只能滋养我过好自己的日子，而不能够破坏我对漫长岁月的期待。

　　我允许它和我的一段时光交接，却并不允许它带走这段时光。我和我往后的爱人都要明白，爱情并不能改变我们离开之后的生活轨迹。

　　它也许改变了我和你彼此之间的习惯，改变了一些性格，或许是改变了对某种事物的态度。

　　但它仍然无法改变你我。

　　我和你依然是两个人，或者两种人。

　　时至今日，我与最好的朋友提起自己过于肆意的青春，总会感到有些怀念。太鲁莽太果断，反而显得那段岁月格外的令人迟疑。

　　我不清楚自己为何会从对爱情如此决绝的醒悟中，突然想起年少时的事情。那么鲜明的对比，实在是像一出不怎么自然的喜剧。好在现在我都可以接受它们，就像在接受我并不完满的人生。

　　有时候忍不住会出神，思绪飘在半空中，窗外的挂花树摇摇曳曳的，能闻见特别愈人的香。这个时候就会想，我到底会过怎样的一生。

　　会不会遵从世俗结了婚，会不会因为爱情生下一个孩子然后像爱丈夫一样爱他亦或更甚。也会恐惧，想到我和他之间会不会并没有爱情，会不会吵架然后把伤害对方的事情做尽最后离婚。

　　很多时刻，幻想到了这里就被打破。回过神才意识到，现在还是特别特别好的年纪。

　　特别年轻，不再青涩，正向着成熟迈进。世界就在这里起了风，能看见的只有摇曳的桂花树，能闻到的只有醉人的桂花香，能听见的只有大学课堂上老师剖析《红楼梦》的回音。

　　斯斯艾艾的语调，带着我穿过了光影共生的桌椅，流转在另外时空。

　　无法用更多语言形容的那些，我想你也许会懂也许不会懂，但我明白自己在想些什么担心什么，于是反复阐述着坚定的理论来安抚。

　　希望无论在此时此刻还是后来的大半生，那么漫长而无法预知的轨道上，我依然能随时随地的改变想法，但不要改变自己给它的定义。

　　你想如何就如何，这是另一个无比伟大的我才能做出的事情。总会有无可奈何和不得不做出的决定，只要能勇敢面对这些决定，我们就都是坚强的人。是蜘蛛侠，是铠甲勇士，是奥特曼，是那个从前的我渴望的英雄主义。

　　爱情不再是困扰我的巨大谜题，相比它弯弯绕绕的甜蜜和拐弯抹角的寒意，我更喜欢除去它的属于生活的其他新鲜事物。

　　也许只有真的淡化掉对恋爱和婚姻的滤镜，才能再重逢自己。为什么对这份感觉命名为重逢，我“问”过玛塞尔，也问过自己。

　　大概是重逢才能真正说明我与我本身之间的关系，只有重逢才能证明我从未迷失。

　　于是我爱上了这个词，一度用它来形容一切圆满的事情。笔下的男女主，一路追过来的偶像，突如其来的熟悉地方的一阵风，我都取名重逢。

　　写下青春遗憾里的相遇，想象中他们终于又相识，似乎将自己的过去也圈成了圆，弥补掉那些略微胆小的瞬间。然后看着喜欢的同龄小孩终于站上了更大的舞台闪闪发光，两个不同时期的他在某一刻突然重合，穿过昏黄背景的童年，来到了现在的你这里。

　　而你正面对着那股风，吹起你披着的长发，旧地方熟悉的雨水打湿了你的记忆屏障，同样露出的不只你的表情，还有心底里的那份洇开的痕迹。

　　好在现在的日子阳光充足，晒干了那些不愿倾诉的往事，经历了一夜风雪又回到艳阳下。我就这样重逢着我自己，偶然的一天偶然的时刻，让我意识到过去的鲜活其实从未远离，我依旧是那样的人，在很多人的印象中。

　　话说到这里，我们到底有没有改变呢？其实我想，我们从未改变，只是套了太多好看的衣裳。你要想我是什么样的人，那我绝不仅仅是那样。

　　又回到玛塞尔躺在疗养院的那张床上，闭着眼。很难说清我看透了什么，她如同这世间千千万万个“我”，也许还在迷途，也许已经走出了迷宫。

　　我知道她有无数个属于自己的样子，恋爱中的恋爱后的，还有在从前并不懂爱情的时候。这些发生的和还未发生的都并没有遮蔽真正的她，毕竟你也想不清真正的自己会是什么样子。

　　每一刻都是真实，这些真实的出现也包含着虚假。因为我本身就不是纯粹的我，纯粹的我没有意义。这是我想了这么久以后能想到的答案，能让我自己满意的答案。

　　人生就是需要很多虚假的片段来渲染，就像我说完这些话，却并一定在遇到这样的节点时做出我想要的选择。

　　但我会接纳这种虚假，它证明我拥有真实的逃脱。

　　逃脱过后，有了无数个我。无数个我，穿插在这一生阶级式的仓库中。

　　有一天，我打开或封锁，放出从婴儿到老年的声音，年轻到年老的样貌，都不同，又都熟悉。都保存着失去和拥有的记忆，都刻画了亲情和爱情，又都说不清结果。

　　如果这是索瓦热奥给女人们的情书，那么她的意思一定是爱自己。

　　因为无论如何，爱到最后，我只有我。