昨晚临睡前，我给儿子熄灯时，他突然扭捏起来，憋着一脸尬笑说：“妈，我想跟你讲个事儿，但这件事不太好，怕你生气……”

我心里咯噔一下：完了，这娃又在学校惹祸了？

“没有！”儿子一脸不屑，“我最近好好听课了，老师没找我麻烦。”

我忍住没接话，等他往下说。结果他嘿嘿一笑：“算了算了，我还是不说了。”

这臭小子，大半夜的还吊人胃口！我只好催他：“都十点多了，赶紧说，明天还要上学呢！”

这一问才知道，最近又有四五个小姑娘，通过“中间人”向他传话表白。儿子一脸“傲娇”地总结：“她们长得又不好看，我才看不上呢！”

我立刻抓住他的话反问：“怎么，长得好看就能谈啦？”

“没有没有！”他赶紧摆手，“我一个都没理，这不都跟你汇报了嘛！”

我松了口气，告诉他：“人家没当面说，你就不用特地回复。要是真当面跟你讲了，你就大大方方告诉人家‘现在不考虑’，别吊着人家，表个态就行。”

“行了行了，明白了，快关灯，睡觉！”心事一吐，指令到手，他立马就嫌我啰嗦了。

我镇定地关灯关门，回到自己房间，心里却翻腾起来：这绕不开的早恋问题，可千万别来真格的啊！

但转念一想，心里又暖了起来。这小子愿意跟我分享他的秘密，这句“不许生气”的开场白，是他对我这个妈妈最大的信任。他不是来认错的，是来找我领路的。

1

你开口的第一句话，决定了孩子的走向

手机、早恋、写作业，堪称初中生的三大“世纪难题”。尤其是“早恋”俩字，很多家长一听就头皮发麻。“不准谈！”成了大多数家长的本能反应。

关于早恋，我身边有一个特别令人唏嘘的例子。

我小学在一个村子里上，大概五年级的时候，班里有个女生突然被高一个年级的男孩追求，那男孩长得比较帅气，两人相互有好感，传了几张小纸条。不巧的是，纸条被女孩妈妈打扫卫生时发现了。

她爸爸是村支书，妈妈心气高，一心想让女儿成为全村孩子的榜样。看到纸条，妈妈觉得天塌了，女儿让她丢尽了脸面。二话不说，抄起扫帚就把女儿打了一顿。

妈妈以为这顿打能把孩子“打醒”，谁知原本乖巧的女儿，一下子炸了。索性摆烂，直接朝着最坏的样子跟父母作对。

父母越禁止，她越要联系。小学毕业后，她干脆收拾行李，直接住到了男孩家里。两个本来只是有点好感的半大孩子，在双方父母的激烈反对下，反倒成了“苦命鸳鸯”，真就过起了家家。

两家人怎么劝都没用，只能由着他们去。结果，两人初中毕业就早早步入社会。

女孩进了社会，见了世面，才慢慢明白自己当初的选择有多轻率。她从男孩家搬了回去，可和妈妈的关系，已经冷得像块冰。

后来，她经历了两段不算顺利的婚姻，早早生了孩子，自己去外省打工。孩子留给妈妈带，从小到大，吃喝拉撒、生病补课，全是姥姥一手操办。

如今，她妈妈心里有苦说不出，只剩下一个念头：这辈子欠女儿的，就还在外孙女身上吧。

几十年过去了，这事说起来还是让人唏嘘。回头看，那几封被珍藏的信，不过是青春期一点懵懂的好感。是那顿不由分说的毒打，和句句扎心的辱骂，亲手把女儿推向了远方。

很多时候，不是“早恋”本身有多可怕，而是我们如临大敌的态度，把孩子逼上了绝路。

2

孩子说的“喜欢”，要找的可能是这三样

说实话，虽然我儿子才八年级，但他的“恋爱史”，可以从小学排到现在。一会儿听他说某某女生喜欢他，一会儿又听说同学调侃他和谁搞暧昧。光我听过的女孩名字，就不下五个。

每次聊完，我都会跟他强调：“觉得女孩子好看、优秀，产生好感是正常的。但现在不能谈恋爱是底线，是家规，坚决不能破。”

虽然儿子每次都不耐烦地说“明白了明白了”，但我想，他应该听进去了：不是不能谈，是现在不可以谈。

经历了这么多次谈话，我慢慢明白了：孩子嘴里说的“谈恋爱”，跟我们大人想的根本不是一回事。他们那颗小小的心，其实是在借着“喜欢”的名义，寻找三样更重要的东西：

一是找“认同感”。现在的孩子比我们那会儿早熟多了。从小学高年级开始，他们就会私下讨论：“XX的女朋友是谁？”“XX跟XX好了！”“XX表白被拒了……”

这种喜欢来得快、去得也快。在孩子的圈子里，没人喜欢、不“谈”恋爱，反而显得不合群。被别人喜欢，会让孩子觉得“原来我也挺棒的”，这是在找自信，找自己在群体里的位置。

二是找“价值感”。初中学习压力大，孩子在班级的地位很大程度上由成绩决定。考好了，就成了别人眼中的“发光体”。被喜欢、被关注，能让孩子找到被需要的感觉，激发他为了这份价值感，让自己变得更优秀。

三是找个“透气口”。初高中的生活，用“一潭死水”来形容也不为过。每天作业、考试、补习班，日子过得枯燥乏味。这时候，被一个喜欢，或是喜欢一个人，一点懵懂的情感波动，就像灰暗生活里的一抹亮色，成了他们暂时逃离压力的秘密花园。

理解了这三点，下次再听到苗头时，先别急着上火。在心里默念三遍：他不是在学坏，他只是在长大。他现在需要的不是“裁判”，而是“向导”。

3

接住孩子的“早恋”，要做好这三件事

当然，理解归理解，真要听说孩子准备谈恋爱，说心里不慌那是假的。那具体该怎么做呢？

每个孩子情况不同，沟通方式可以灵活，但有三条底线必须明确：

第一，不伤害自己。让孩子明白，好的感情是互相喜欢、彼此成全。任何让你觉得痛苦、卑微、失去自我的“喜欢”，都不值得留恋。你的生命和快乐，比什么都重要。

第二，不伤害别人。不喜欢要明确拒绝，别吊着人家；喜欢也要尊重对方，不打扰、不纠缠，更不能强行索取。喜欢是美好的情感，不能成为伤害别人的借口。

第三，不荒废主业。学生的核心任务就是成长和学习。你可以心动，但成绩不能动不动就“大地震”。这条是硬指标，没得商量。

把这三条底线讲清楚，就像给孩子的感情小船划定了安全航道。在这个范围内，我们可以心平气和地跟他聊聊：

“你欣赏他/她什么？”——引导他关注内在品质，而不只是外表。

“如果被拒绝了怎么办？”——趁机进行挫折教育。

“怎么表达喜欢，才算尊重对方？”——进行情感教育。

这么一来，尴尬的“审讯”，就变成了推心置腹的“传授”。我们把价值观、界限感，都藏在日常聊天里，润物细无声。

写在最后：

没有一个父母能够培养出从不心动、不犯错的“真空”孩子。

我们希望的，是他能成长为一个“情感明亮”的人——他能明辨是非，懂得真诚地欣赏一个人，也能得体地处理喜欢与被喜欢；他的内心充满阳光，既懂得爱，也被爱滋养。

最重要的是，无论世界如何变化，他都愿意回到家，跟你分享他世界的所有明媚与忧伤。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长